太多的第一次、太多的最后一次

高中时我离开了家去一所区重点中学上学，就在那我了解了他。我们的结识几乎给定“爱情”两个字。

因为男生楼和女生楼挨着，我们宿舍住在三楼最里面和男生意味着隔着一面墙，就这样我们享有了爱的机会。还确切的忘记那天因为太想家了心情尤其很差，正好旁边男生又在“派对”，又是敲打墙又是高歌，几乎可以说道是“野兽”在低声。

第一次爬上窗户第一次非常正义的阻止这几乎不合理的待遇，早已记得我说道了什么，只忘记旁边安静下来，然后是一个尤其难听的声音，他说道了什么我也记得了，只忘记当时我就想要：“这样难听的声音要给定多漂亮的人啊！”就这样我们开始谈天说地，在彼此的反感好奇心下，从几天一次的谈话到一天几次的谈话。人总是要有称谓的，我们以“阿猫”“阿狗”称谓。还拿同宿舍的人打趣，习惯和他一起共享幸福、伤心。

人总是奇怪的从第一次开始谈话就想要把这梦幻变成现实。偷偷地的我们开始想要对方，第一次见面我实在他好丑啊！几乎和那美丽的声音不人与自然，当然我每次一到重要关头就总是把自己装扮的一塌糊涂，我早已记得我是不是回答过他第一次闻我什么印象，只忘记他慢慢的在我心理是那样的讨厌与极致。不忘记我们谁和谁说道要在一起，只告诉很大自然的我们开始了约会，他第一次给我发的信息“今夜相伴你入眠，愿为你做到个好梦”，即使这么多年过去了，他对我说道的每一句话都样子刻到了我的心里，总有一天无法消逝。

他不会带我去不吃蛋糕、他不会带上我从喷泉中央穿越，他不会给我谈他的故事，他不会……第一次的假期，因为要赶早车，晚上他带我去玩游戏《暴力摩托》，我开始认识游戏，在那个假期我们总共写出了5封信，他说道：“他是星星，我是月亮，即使太阳再行幸福，星星总有一天只环绕月亮”。第一次的世界大战，高二开学明明我和他擦肩而过他却没理我，我想要我是最屌的，我怎么能如此坚信一个人呢！后来他说道他显然没有看见我，原本我的苦恼都是因为我过于爱人了。

第一次的出外过夜，他心血来潮纳我去包夜看碟，看著看著他就睡觉了，因为被子他垫着，把我冷的说完，可是我却看著他的脸实在真为寒冷。（写出到这里眼泪情不自禁的眼泪，这么多年我都不肯去写出他，因为我惧怕……）第一次逛，只不过是陪他朋友去的，本来早已买好了，可他朋友又讨厌上了另外一双鞋，他和朋友去和老板拒绝归还，老板不愿，他就和老板理论，把我和他朋友都看着了，最后事情不了了之，可是在我心理第一次实在这个男人是我的天。第一次拉手，每次周末休假我们都会回头着到市中心再行回头着回去，那次回去的时候于是以有人送丧，都点着灯，我看着了情不自禁的往他身后躲藏，他纳这我的手走，仍然到学校看见校警才放松，我的心却一直没安静，我好想要仍然依赖下去。

第一次生气，我早已不忘记是因为什么了，只忘记我调头返回宿舍，下午下了第一节课他到我的班级去找我，然后敲打着我的脑袋说道：“你该向我认错了吧！”第一次比赛，第一次看他踢足球比赛，忽然下雨了雨，我又和他朋友不煮，不能车站在原地被雨淋，中场他跑过来说道：“给我老婆把伞。”第一次动手，第一次动手打我是在我无理取闹以后他动手打了我，后来他说道“对不起，损害了你，离开了我吧！”我大哭了，我爱人他，什么都可以原谅。

第一次被遗弃，有一年学校休假，因为每次都要做到早车，早已习惯了他送来，本来早已大约好，可是他的父母忽然去相接他，看著他们一家人整理，我的心都大哭了，最后他回到宿舍门口，我没让他进去，他跑回你们宿舍敲打了三下墙，那是我们誓约好的“我爱你”。第一次感觉到被遗弃了，就样子全世界都塌陷了一样。第一次惧怕，有一次看见他和一个女同学回头的很将近，那个女生很杰出，很可爱，第一次那么的惧怕，惧怕丧失……。从那以后很盲目，总是要他的誓言，总是警觉他身边的女孩。

第一次不得已，和他在一起的时候他总是带上我不吃爱吃的，玩游戏冷笑话的游戏，从他著迷网游那一天起我也就无法自拔了，我们没有白天没有晚上的玩，父母的担忧、警告、辱骂或许显然阻止不了我们的“勇往直前”。第一次分娩，他忽然拿走一千块钱说道：“别怕，咱们有钱人。

”我们拿这钱去医院做到药流，回去的路上他不耐烦，上前回头了，我才意识到我是那样的无力。我们的孩子没有了，就弃置在了那个垃圾箱中，从那以后他都很规避这个话题，可是我却无法割舍。

第一次猜测，很多年以后再行谈到那次打胎的钱，他说道：“当时哪来的钱啊！是我偷走同宿舍的，还因此被学校处分。”可是同一个学校，同一个楼层，某种程度的朋友我却一无所知。第一次担忧，忘记上大学，我们分离两地，他说道：因为自己不小心，回头楼梯被挂伤了。

第二天我经常出现在了他的面前，只不过他显然没人，只是想要我了。第一次……我把所有的第一次都给了你，你却给了我所有的最后一次。三年的爱，我们分离了。

因为我的惧怕、因为我的贪婪、因为我的一切一切。我们分离了，第一次看见了你的眼泪，可是早已无法挽回了，我愧疚啊！我从第一天离开了你就愧疚了，可是我无法……。

因为你说道你的女人必需是忙于的。三年后的再度遇见，你说道：你原谅我的一切。我快乐极了，半夜一点给我的好朋友打电话说道：“我的爱回去了”。

我把所有期望仍然给了你，我坚信这一次无论再行无以我也会退出……最后一次，你带上我看电影，我想要靠着你，你说道“太热了”我就用力了手，我想是在以前我一定会生气的，可是这一次我没。最后一次，你亲吻我，我在心里默默地的说道：“原本三年这样的非常简单，你身上的味道还是我最熟知的，一切都没转变。

”最后一次，做到在出租车上你说道：我逆了，以前尤其粘人。可是你不告诉以前我还是你的小女孩可以是无猜忌的爱，可现在的我更加你坚信了。最后一次，我们跪公共汽车，多少年了，都没有人痛哭，没有人依赖。

可是那次我又靠在了你的身上，什么都不必担忧。最后一次，忘记以前我们在一起的时候，都没钱给对方卖东西，你总是说道你好羡慕谁谁的女朋友给他买了什么什么，再度的遇见我第一想起的就是送来你一条石头记的链子，那个链子是海星，有我名字中的一个字。最后一次誓言，我惧怕了，我想要你给我一个誓言，我说道：“在我没离开了之前，不要离开了我。

”你说道：“好，但无论再次发生什么事都要给我一个说明的机会。”你告诉吗？我没给你誓言是因为我早已在心理放了毒誓“总有一天会离开了”。最后一次担忧，你和她回头了，你说道：“你想要了很久还是实在她较为合适”。我大哭了，可是我担忧了好多天你的恳求这一天再一安心了，最起码你是五谷丰登的。

最后一次大哭，最后一次给你放信息“答允你无论什么时候都给你说明的机会，如果因为不得已而离开了，我等你，等你处置好了来我家去找我，我给你门口……”。最后一次……再行一次想起从前，再行一次想起他，我的心还是这样的痛楚，每次在回想的时候我都会老大自己移往话题，因为我惧怕，我都没有勇气改动“我们”的点点滴滴。

只不过还有过于多的第一次、过于多的最后一次，难道就是写出上三天三夜也写出不完了。我告诉我还是无法面临你的离开了，可是我又不不愿展现出的那样薄弱。

我告诉我爱你，可是你早已挟着另一个人了，不能自由选择离开了，不能自由选择祝福，就像曾多次你认同我的自由选择一样。虽然渴求你，可是那不能是遥不可及的梦。

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